Salimos a las calles de Santiago del Estero para indagar sobre el límite entre el humor y el hostigamiento, una realidad que muchos conocen pero pocos nombran.
“¿Cuándo una broma entre amigos deja de ser graciosa?”. Con esa pregunta en el bolsillo y la cámara encendida, salimos a las calles de Santiago para ver qué pasaba cuando poníamos a la gente frente al espejo. Lo que empezó como una charla casual, pronto empezó a destapar una realidad que todos conocemos pero de la que poco hablamos: el bullying que se camufla en la risa.
Empieza con un comentario al pasar, una risa generalizada y un silencio que casi nadie nota. “Es solo un chiste”, es la frase que suele cerrar el momento cuando alguien intenta poner un límite. Pero, ¿qué pasa cuando la risa es de un solo lado? En las calles de Santiago, el límite entre el humor compartido y el hostigamiento parece ser cada vez más borroso, y bajo esa confusión, el bullying encuentra su mejor escondite.
El “efecto espectador”; la risa como cómplice
El bullying no es un problema de dos; es un fenómeno de grupo. El agresor solo tiene poder si hay un público que valida su chiste. Muchas veces, por miedo a quedar como “el amargado” o ser la próxima víctima, el entorno calla o se suma a la risa. Esta normalización es el primer escalón del maltrato. Cuando naturalizamos que alguien sea el blanco de las burlas constantes, estamos construyendo un sistema donde el hostigamiento tiene permiso de circulación, y transiciona de ser divertido a hiriente.
Esto no se trata de un fenómeno estático, muta, se adapta y cambia de lenguaje a medida que crecemos. En la adolescencia, el hostigamiento suele ser frontal y ruidoso, donde el grupo funciona como una caja de resonancia. En esta etapa, el miedo a la exclusión es el motor que mantiene viva la joda; señalar que un comentario lastima es percibido como una ruptura del código de pertenencia, dejando a la víctima en una soledad absoluta frente a una risa colectiva. La identidad aquí está en juego, y el silencio se convierte en la única herramienta de supervivencia para quienes no quieren convertirse en el próximo blanco.
Sin embargo, a medida que la vida avanza hacia la juventud y la adultez, el maltrato no desaparece, sino que se vuelve más sutil y sofisticado. En los pasillos universitarios o en el ámbito laboral, el golpe o el insulto directo ceden su lugar al sarcasmo, a la exclusión sistemática o a ese “derecho de piso” que parece ser un requisito obligatorio para encajar. Lo que antes era un apodo cruel, ahora se disfraza de ironía profesional. En el mundo adulto, la normalización es todavía más peligrosa porque se ve justificada bajo la idea de que “hay que tener la piel curtida”, ignorando que el impacto emocional del acoso no tiene fecha de vencimiento ni entiende de jerarquías.
Esta evolución muestra una constante preocupante: la deshumanización del otro a través del humor. Da igual si es en el recreo o en la oficina; la estructura es la misma. Se elige a alguien, se lo convierte en el centro de la burla y se utiliza la risa del entorno para validar el ataque. El límite entre la diversión y el acoso se vuelve entonces una frontera invisible que casi nadie se anima a cruzar, no por falta de conciencia, sino por la comodidad de seguir siendo parte de la mayoría que se ríe, mientras el otro, simplemente, aguanta.
El fenómeno más complejo del bullying ocurre cuando el hostigamiento no viene de un extraño, sino del propio círculo de confianza. En los grupos de amigos, el maltrato suele disfrazarse de “pertenencia”. Se instala la idea de que aguantar la burla es el precio que hay que pagar para formar parte, y que el afecto justifica el ensañamiento. En esta dinámica, el grupo suele elegir un “blanco” fijo: aquel eslabón que, por personalidad o por alguna característica particular, se convierte en el depósito de todas las frustraciones del resto bajo el amparo de la confianza.
Esta forma de acoso es especialmente dañina porque anula la capacidad de defensa de la víctima. Cuando el ataque viene de un amigo, la persona se encuentra en una encrucijada emocional: si se queja, es tildada de sensible o de no entender los códigos del grupo; si se calla, el límite del respeto se corre cada vez más. El grupo, por su parte, tiende a blindarse bajo un pacto de silencio. Nadie quiere ser el que rompa la diversión o el que cuestione al líder del chiste, por temor a ocupar ese lugar de vulnerabilidad. Así, la amistad se transforma en un sistema de presión donde la risa no es compartida, sino impuesta.
Lo que diferencia a estos grupos de una relación sana es la falta de reciprocidad. Mientras que en una amistad real el humor es un puente, en estos entornos se convierte en un arma de jerarquía. La pregunta que queda flotando en las reuniones, en los asados o en los grupos de WhatsApp de Santiago: ¿somos capaces de reconocer cuando nuestro círculo se convirtió en un espacio de hostigamiento? Porque el bullying más silencioso no es el que ocurre en un callejón oscuro, sino el que se festeja con una cerveza en la mano mientras alguien, en silencio, sufre.